Madrugadas que parecen durar cien años

De madrugada mi cabeza, también piensa.

Estas noche de insomnio realmente dan para mucho, malo, por supuesto.

Y más cuando tu día no ha tenido demasiadas cosas positivas , es más, me cuesta pensar y sacar alguna de las malditas 24 horas de hoy. Y cuando levantarte supone esfuerzo, cuando sabes que ya vas a tener un día malo y aun no has puesto el primer pie en el suelo, aún ni siquiera has abierto los ojos para ver el sol que entra por la ventana. Y es que no hace falta, llevas tanto tiempo teniendo los mismos días a excepciones de pocos, que ya sabes y predices que va a pasar, y lo peor, nunca fallas.

Sorpresas realmente ya no tengo apenas, pues ya sé como funcionáis y como van las cosas. Pero bueno, no descartemos esas personas que te hacen sentir engañada, que te hacen sentirte lo más gilipollas de este maldito mundo, porque creías en que fuese posible y te usaron. Sin darte ni cuenta, que pequeña pueden llegar a hacerte pensar que eres, pero no. No dejemos que nadie pueda hacernos pequeñitos, insignificantes, transparentes.. Porque solo tendrán ese poder si nosotros se lo damos.

Hay días que dices bueno joder, si es que no me queda otra que seguir con la vida, si es que es la única opción que hay medio cuerda. Pero otro... ay... de esos otros me los conozco yo bien. Porque dices a todo ¿para qué hacerlo? o ¿para qué decirlo? ¿para que siquiera pensar en intentarlo? En vano todo.

Cuatro paredes muy vistas y pensamientos tan repetidos que te amargan por completo. Y piensas que ya no tienes ganas ni ilusión por hacer nada nuevo.

Piensas en que todo el mundo tiene alguien al lado que le quiere, o eso parece, que le apoya, que le da cariño, alguien que hace esfuerzos por ver su sonrisa y entenderle en los problemas, ese alguien que te va a dar siempre unos buenos días y unas buenas noches y sobretodo vas a estar en su cabeza todo el día, porque eres importante para alguien. Pero te miras a ti y..... eso.

Y aquí estoy pensando en que seguiré ilusa y vagamente esperando que un día alguien quiera venir a salvarnos, de esta rutina. De estos malos tragos, de este karma que se equivocó de persona, estoy segura. ¿Que a las personas buenas le pasan cosas buenas? Mentira. Si no dile tú en toda su cara a ese niño africano de 3 añitos que merece estar desnutrido y vivir descalzo y sin ropa. Porque ha hecho mucho daño a alguien,claro. Una mierda todo, pero nada nuevo ¿no?.

Algunos de vez en cuando te echan una mano, te dicen tres palabras bonitas y te tranquilizan un rato pero bah, no te fíes, a la hora de la verdad estarás sola, tú y tus problemas , ellos seguirán con sus vidas y bueno, en la tuya acabarán sobrando, Todos.

Porque no necesitas a alguien que se acuerde de vez en cuando de tu existencia.Nacemos solos y morimos solos como decía mi compañero Jorge Bucay. La propia existencia no admite representantes, y así es.Y todo esto cuando aún me queda que sobrevivir cuando las dos personas que me dieron la vida me falten... Todo esto cuando ya he sufrido ,llorado, y luchado más de lo que me tocaba. Sólo me queda desearles unas buenas noches a todos aquellos que sueñan con que su rutina un día mejore, a los que sois más valientes y fuertes que yo y no necesitáis a nadie, a los que podéis pasar de todo y sobretodo a los que esperáis que un día la vida os de lo que merecéis. Porque cada día sueño con que cada persona ocupe el lugar que merece. La vida me tiene agotada con la poca edad que tengo, quiero seguir viviendo y no sé como hacerlo. Me dejo llevar por impulsos, por pensamientos, por el corazón que tengo y por la esperanza que una buena persona puede tener, sí, a pesar de estar metida de mierda hasta el cuello. Las noches son eternas, pero nunca más que los días que paso, los que tengo ahora mismo y que no sé ya como cojones cambiarlos. Creo que aún no voy a darme por vencida porque cabezona soy un rato, creo y solo creo. 

Todo pasa, todo llega y todo cambia.

A ti, papá.

No sé bien como empezar a escribir todo lo que quiero decirte y me gustaría que supieses.

Empecemos con un ¡Buenos días!

 Se que no es gran cosa, puesto que las cosas están difíciles y cada día nos cuesta más sacar a pasear nuestra sonrisa, sentirnos satisfechos y contentos. Pero en el mundo por pequeño que parezca o escondido que esté pienso que siempre hay un motivo que nos mantiene en pie, que nos empuja a levantarnos de la cama cada día y seguir la vida.

Quiero recordarte la maravillosa persona que eres papá. Yo sé que no soy la mejor hija del mundo, pero trato de ser la mejor posibilidad de mi misma, entregarte lo mejor de mi, y sueño con que algún día llegues a estar orgulloso de tu pequeña pirula. Gracias de verdad por todas las lecciones que me das día a día, nunca te digo nada, pero valoro millones los esfuerzos que haces diariamente por nosotros y por mi, no debe ser nada fácil soportar tanta carga a tus espaldas, aguantar golpes tras golpes por todos lados. Y sentir que por más que luchas todo es en vano, pero yo sé que no es así. Y a pesar de todo seguir ahí por nosotros y no tirar la toalla por muchas veces que se cruce ese pensamiento por la mente, tú sigues siempre ahí el primero, dando lección de lucha y entrega. Me has enseñado siempre a ser fuerte frente  a las circunstancias que se nos presentan, nunca lo hemos tenido fácil, pero tú nos has dado la mejor vida, y no me quejo de ella, ni lo haré nunca en mi cordura. No sé qué sería de mi vida sin ti, y tal vez esto es darte demasiadas responsabilidades, pero eres mi sustento, mis ganas de seguir aprendiendo, crecer y llegar a ser una mujercita de provecho. Ser feliz, con mis valores siempre por delante, con los que mi padre me educó y aunque  a veces falle, aunque me caiga y decepcione, te prometo que aprendo de ello y trato de no volverlo  a cometer. Gracias por tu sabiduría, por tus abrazos, por preocuparte de mi y demostrármelo, gracias por cada palabra que sale de ti queriendo que yo sea mejor persona. Para mi, y siempre lo diré al mundo, eres lo mejor que tengo papá. Tú me has dado todo lo que tengo, y me has enseñado a ser buena persona, a ser feliz, a que no me pisoteen tan gratuitamente el mundo de ahí fuera, tú has sido siempre valiente, y te has enfrentado a todo de la mejor manera que puedes y sabes. Y así me lo has hecho llegar, voy creciendo y dándome cuenta de las cosas, de como funcionan. Y no es fácil sobrevivir a esta sociedad yo misma he sido víctima de ésta en numerosos casos pero cuando pienso en rendirme apareces tú por mi cabecita, y me repito, que te mereces lo mejor, y la mejor hija que aún no soy...

Cuesta creer que las cosas cambiarán, que irán a mejor y que tanto dolor un día se esfume, pero tú eres fuerte y yo lo sé.

¿Sabes? Siempre trato de estar cerca de ti, porque me gusta escucharte, me gusta verte y me gusta compartir mi tiempo contigo, me gusta regalártelo, aprender de todas las cosas que sabes,pero sobretodo, admiro, adoro y me embobo en ver tu sonrisa, trato siempre de tenerla cerca, tanto que pueda sentir ese aliento de felicidad que a veces se cruza en tus días.. Adoro ver tu sonrisa, la que te sale de verdad cuando por un momento dejas de lado los problemas y solo te apetece sonreír. Un día bueno para mí empieza despertándome y escuchándote silbar canciones, escucharte tararear cosas, sentir que sigues a mi lado. O verte llegar cansado sin fuerzas de trabajar y aún así tienes un abrazo  siempre preparado para mi al abrir la puerta. Cuando los sudores recorren tu frente y en tus ojos noto el cansancio de los días.. y de la vida en sí. Pero queda prohibido no enfrentarse a los problemas, levantarte un día sin verle el sentido a algo, destrozarlo todo por miedo, quedarnos quieto ante el desconcierto, y sobretodo queda prohibido no sentir que sin ti, este mundo no sería igual. Aquí tienes a alguien que haría lo que fuese por ti. Y que más orgullosa no puedo estar ya de ti. Porque eres lo mejor que la vida me ha dado, tú eres mi héroe, por salvarnos día a día,por darnos lo mejor de ti, por seguir soportando nuestros desprecios, nuestras malas caras, nuestros malos días, por seguir queriendo darnos todo, por querer abrirnos los ojos cuando un pañuelo de ignorancia nos ciega. POR SER ASÍ COMO TÚ ERES. Gracias por tanto. No tengo palabras para decirte cuanto te quiero y cuanto de agradecida te estoy, y suena irónico cuando te plasmo aquí un pedacito de mi corazón, y te lo entrego y espero que le escuches con ganas. Porque ganas, es lo que no me faltan nunca a mí cada vez que pienso en que hoy, tal vez, seré yo la causa de que una sonrisa aparezca en tu rostro. Feliz cumpleaños al papi más guapo y valiente y por favor, sigue muchisimos años más acompañandome por este viaje que llaman vida.. Sin ti, el sentido de la vida carecería de esto mismo, sentido.

Te quiero más que a nada en el mundo.

Hay señales por todos lados, en cada rincón.

No pasa nada si no entendemos las cosas que pasan, por qué no sucedieron como más nos hubiese gustado o por qué si ocurrieron. Esperar, desespera. Pero por ahí escuché alguna vez que dicen que lo que realmente vale la pena se hace de esperar. Pero un momento.. ¿Cuándo he creído yo lo que dicen? Me guío de señales y es un coñazo. Porque despistan, porque ilusionan, porque desesperan, porque a veces hasta las invento, porque otras, no las veo.
Está claro que esperar, hay que hacerlo, pero que yo no soy precisamente alguien que se caracterice por tener mucha paciencia.
De una señal a otra puede haber tanta diferencia como de un político corrupto a un anticapitalista.. bueno ,ahí me he pasado. Pero es que hay tantas diferencias a veces que yo misma me lío. No quiero adelantar(me) a nada, pero tampoco quedarme atrás, así que por favor tiempo, HAZ ESTA VEZ BIEN TU LABOR.

Hay deseos que se quedan en eso, un deseo lanzado al viento...

No recuerdas nunca nada de lo que no te conviene pero hoy voy hacer que hagas un poco de memoria.
¿Recuerdas cuando tuve que dejarte de hablar porque no podía más?Porque me estabas hundiendo cada día un poco más en la mierda que ya estaba de por si metida, tú, tus nervios, tu crueldad y tu tan gratuitamente manera de hacerle daño a los que más haríamos por ti. Tener relación contigo significaba no tener felicidad. Y tuve que tomar la difícil decisión, han pasado algunos años de por medio y veo que eres la misma y peor aún, que nunca vas a cambiar nada de ti. Los que estamos cerca tuya nos cansamos de los mismos desprecios siempre, de tus infinidades de mentiras que duelen. Porque luchamos y soportamos cada día por ti y por tu salud, por que tengas una vida mejor y nos esforzamos a no poder más para que cuando tú lo veas bien sueltes un montón de mentiras que te definen. Y nos muestran una vez más, que no valoras nada..
Y cuánto duele, duele levantarte cada mañana sin fuerzas pero sabiendo que solo tenemos la opción de seguir luchando para que mejores y es que no solo no ocurre eso , sino que tu forma de pagárnoslo es la que mas duele y la que menos merecemos.
A veces cuando tengo que pedir deseos pienso en ti, en mi relación contigo y en lo que no hay, lo que se encuentra ausentado. Pido un deseo al viento, que a día de hoy por más veces que lo he pedido con todas mis ganas no se ha hecho realidad. Yo ya no creo a penas en nada, personas como tú hicieron eso posible.
Es triste tener durante toda tu vida esperanzas en algo que posiblemente nunca ocurra. Y cada día que pasa te ratificas, te hace ser más consciente de que será así.
Yo sufro, sí. Cada día con cada palabra fea, y con cada hora que pasa y que veo que todo sigue igual.
Yo pierdo mi tiempo, también. Pues no cesa esa lucha en la que no me da cosas buenas para continuar haciéndolo.
Y yo me canso, pues claro. Todos tenemos límites, no somos de piedra ni maquinas perfectas como muchos tratan.
¿Pero sabes algo? Pienso que quien se lleva la peor parte de todas, y quien más a largo plazo va a sufrirlo todo junto, efectivamente, eres tú.
Mis fuerzas se agotan.. y aunque me corten las alas, nunca me quitarán las ganas de soñar. Si no quedan más opciones un día esto terminará, pero con mi satisfacción propia de haber hecho todo lo que estuvo en mi mano, y lo que no, lo inventé. Y de ti bueno.. una pena que esta sea la vida que has elegido vivir y de la que quieres tener algo que contar, malo, por supuesto.
Nunca juzgues lo que le duele a alguien ni las lágrimas que día tras día ves en el rostro de alguien, pues nadie llora por gusto. Pero como voy a hablarte yo de juzgar, si tú, lo haces cada día, cuando te da la gana, porque vives con una mente tan peculiar, que hasta piensas que es normal...

La crueldad del ser humano no tiene límites

Imaginas como será la maldad del mundo cuando ya la tienes en tu propia casa.. En tu propia familia y en tu misma sangre. Si ellos son capaces de hacerte tanto daño sin consideración ninguna. ¿Cómo no pensar en todo lo que los demás que ni siquiera saben tu nombre pueden llegar a hacerte?
Las personas son muy crueles, no piensan en las repercusiones que tienen unas palabras o determinados actos, pero las palabras, hay algunas que se clavan en el alma dispuestas a desgarrarlo.. Y de ellas hay algunas que se quedan ahí, para siempre, y ya jamás se marchan.. Y las recuerdas cada vez que las oyes, cada vez que tu cabeza da las mínimas vueltas a lo que sea.
Es fácil atacar a otro ser humano sin pensar como va a sentirse, cuanto va a sufrir, que va a ser de su vida después de todo esto.. Sólo lanzáis palabras feas al aire, que las recoge una mente y un corazón débiles y son capaces de destruirle. Arruinarle mucha parte de su vida, y jamás volver a recuperarla.
Pensemos en una niña de 14 años. ¿Qué maldad puede tener una niña? Es sólo una niña, joder.
Puede ser como sea, pero al fin y al cabo siempre será una niña ¿Creéis que no va a afectar en su  crecimiento todo el daño que sois capaces de hacerle tan gratuitamente? La vida de esta niña no será igual al resto de su edad. Y se merece y mereció siempre vivir. Que predominen en su día a día las sonrisas. Que tenga las sonrisas espontáneas y preciosas de una niña.. y no las lágrimas de desesperación, de dolor. Tú también tuviste su edad, y tú, y tú, y Tú que lees esto, también.
Hay cosas que a día de hoy no he conseguido lograr explicarme, porque fue tan duro, ES tan duro, que ojalá alguien quiera sentarse a explicármelo. No soy demasiado lista, pero prometo poner mis sentidos receptivos, dispuestos a escuchar y entender porque las personas son tan crueles...
Por qué necesitan hacer sufrir a otros. Todos funcionamos igual, la materia prima es la misma. A veces me gustaría no sentir nada.. ni el dolor ni las alegrías ni nada.. me perdería muchas cosas buenas, pero dejaría de sentir tanta terribles... Sería triste en realidad vivir sin sentir, pero ¿y vivir sintiendo esto? Se que un día va a darme igual y ya he recorrido mucho mucho camino. Sí, tengo 17 años. Pero en diecisiete años he conseguido cosas realmente increíbles.




Y yo aún espero el perdón de dos personas, dos personas que la vida quiso que fuesen mis hermanos y soy consciente de que no va a llegar, pero yo lo espero.
Ser humana y buena persona me hace inconscientemente e involuntariamente esperar algo que deseo cada día que ocurra. Aunque jamás llegue a realizarse.

Tú, posiblemente, que lees esto sepas qué es el dolor . Ese dolor que cuesta mucho desprenderse de él. Se consciente de lo que tus cuerdas vocales pueden llegar a expulsar no al aire, sino a un corazón y una mente que no sabemos cuánto de débiles son. Por favor, nadie se merece tanto dolor.. Seamos por un día un poquito buenas personas,y mañana levántate y di, soy bueno y voy a mostrarme al mundo tal y como soy, aún tengo fe en las personas.Sí, así de ilusa soy...

Pdta: posiblemente uno de los blogs más tristes que aquí vean publicado.